In het langverwachte deel 2 van Things I Hate (ja, je weet dat je er met stijve tepels en dichtgeknepen billen op zat te wachten. Geef het maar toe. Dan niet. Zak) gaan we het hebben over mensen die tegen roken zijn. We hebben het hier over Stivoro, dat soort types. Ik durf te wedden dat Trudy Prins (hoofd van Stivoro) een blog heeft, zo irritant is ze. Sad really.

In ieder geval, mensen die tegen roken zijn, zijn mietjes. Ik rook zelf niet (ik blow wel, echte mannen zijn zo hypocriet als de tering) maar ik ga niet lopen zaniken als iemand wil genieten van een welverdiend sigaretje.
Maar nu willen ze zelfs dit laatste toevluchtsoord, dit soelaas op het eind van de werkdag van onze trotsche arbeiders afpakken! Rokers aller landen, VERENIGT U!

Het beste zijn de mensen die lopen te zeuren over rokers in het café. "Oi, loop mijn longen eens niet zo te verneuken terwijl ik hier een leverziekte zit te krijgen!" Bastards.
Daarom wil ik jullie aanmoedigen om een pro-rokerslobby op te richten. Tegenwoordig pakjes met "van niet-roken ga je óók dood" en "het staat wel verdomde stoer". That’ll teach those wussies.

Meer verbittering, volgende keer.

Ja ja, het tweede artikel deze week alweer. Even mijn verbittering de vrije loop laten.
Degenen die mijn weblog nog niet kenden (c.q. iedereen behalve metallama, omgtoaster en een paar wildvreemden) zullen zich wel afvragen waarom ik zo negatief ben.

Het antwoord is simpel:
Ik heb ontzettend de tyfus aan dingen.
Welke dingen? Bijna alles. Om dit te verduidelijken, zal ik vanaf deze week een lijst bij gaan houden met dingen waar ik een hekel aan heb. Weblogs hebben we al gehad, al heb ik daar nog niet het laatste over gezegd (*ominous music playing in background*)

Dus, voor deel 1:
LIECHTENSTEINERS

Ofwel mensen uit Liechtenstein.
Ik ben niet racistisch, MAAR Liechtensteiners zijn gewoon klote. De helft van de Liechtensteiners (6 stuks) in Nederland is werkloos (geloof ik). De andere zes zijn hier ongetwijfeld alleen om de maatschappij te infiltreren. Nu zijn het er nog 12, maar over tien jaar? ACHTTIEN? </PVV>

p.s. Nee ik heb niet echt een hekel aan Liechtensteiners. Jullie als bloggers hebben waarschijnlijk geen gevoel voor sarcasme, dus ik clarificeer het even.

Omdat niemand een fuck geeft om dit weblog (mijzelf incluis) heb ik het de laatste paar dagen niet geupdate. Guess what? NO-ONE CARES. Niemand leest dit. ALLEEN JIJ. DOE IETS MET JE LEVEN, GA DE DEUR UIT, DAN HEB JE IETS OM OVER TE SCHRIJVEN IN JE BLOG.

<—- Dit is hem

In mijn oneindige wijsheid heb ik besloten een nieuwe categorie aan te maken: namelijk Disgruntled Traffic Officer. Hier flikker ik al m’n debiele invallen, waandenkbeelden en anderszijds idiote concepten voor mijn film in.
Eerste post: een schets voor de nieuwe SUPERVILLAIN. Omdat ik besloot dat Ben Assfleck Affleck toch teveel ballen zoog, ben ik toch maar voor BEN STILLER gegaan. Kijk en huiver.

Okay, nu even het verplichte zeuren over het werk. Ik heb immers een blog.
"Ja ik dacht dat de dag heel leuk begon, maar na een uur verviel ik een een soort coma waar ik in de pauze weer uitkwam. Toen weer even coma, en toen was het vijf uur."

Ehm, ik denk dat de hint duidelijk is. Er gebeurde niks. Mensen met een weblog, overal ter wereld: zo ziet jullie dag er OOK uit. Geef het toe. NO-ONE CARES ABOUT YOUR FEELINGS.

Motorbakkes: the bästärd you will come to love to hate.

Disgruntled Traffic Officer & Witty Black Cop – Part XIII: With Yet Another Vengeance

Het verhaal is simpel: een belachelijk gespierde, verbitterde verkeersofficier wordt erop uit gestuurd om een bende Nazi-Communistische Ninja Terroristen op te rollen. Deze smokkelen namelijk gestolen geld, verstopt in balen drugs, het land uit.
Dit nadat hij, op het begin van de film, de halve stad afslacht zonder goede reden.

Maar ach ende wee! Als de Nazi-Communistische Ninja Terroristen (die nog een catchy naam krijgen. Of misschien toch niet, maar nu noemen we ze even NCNT) erachter komen dat hij (de disgruntled traffic officer, DTO for short) hun plot wil dwarsbomen – hun diabolische plot, waar we het zometeen over hebben – vermoorden ze de liefde van zijn leven: zijn poedel, Pookie.

Nu is hij natuurlijk woedend. De zaak wordt hem uit handen genomen, maar hij wordt prompt toch weer aangenomen omdat hij het heel lief vraagt, en er vervolgens eropuit gestuurd met een nieuwe sidekick. Deze sidekick, de Witty Black Cop, die we nu WBC zullen noemen, lijkt nog het meest op een kruising tussen Chris Tucker en Martin Lawrence, met een snufje Will Smith. Ofwel: een gezant uit de Hel. Hij maakt constant irritante opmerkingen, en is in niks te vergelijken met de Republikeinse, hardassed DTC.

Vervolgens komt het volledige, diabolische plan van de NCNT aan het licht: ze zijn van plan om het hoofd van Kennedy uit te hakken in Mount Rushmore – dezelfde Mount Rushmore waar, om de één of andere vage reden, sinds kort ook een kerncentrale is geopend. Natuurlijk probeert de DTO deze daad te voorkomen, voornamelijk omdat hij Kennedy een halfzachte hippie vind.
Het eindigt basically met een heleboel explosies en een kernontploffing in Mount Rushmore. En dan nog een paar explosies.

WAAROM DEZE FILM EEN SUCCES WORDT: (even voor de aandeelhouders)
1.   

#1. ALL THE THINGS YOU LOVE TO HATE: Rambo, Chris Tucker, Martin Lawrence, slechte Oost-Europese accenten, slechte ninja-actie, slechte ontploffingen en (hopelijk)

CHUCK NORRIS!@!1!!13!@#!

#2. Meer explosies!!

#3. Een losgeslagen verkeersagent, die constant laat doorschemeren dat het een racistische, mysogene, Republikeinse nationalist is, die alles op wil lossen door excessief geweld.

succes verzekerd!

Nog vragen?

Ja, het is zover. Ook ik moet eraan geloven. Ik heb een weblog.
Hoewel ik mijn alles overschaduwende haat jegens dit vervloekte, gruwelijke idee nooit onder stoelen of banken heb gestoken heb ik eindelijk de stap gemaakt. Ik heb eindelijk de laatste restjes fatsoen uit de braadpan van mijn leven geschraapt, en het laatste koekje van ethiek uit de koektrommel van mijn bestaan gepikt </The Tick>

MAAR dit is geen normaal weblog. Ik zal deze waardevolle virtuele ruimte niet gebruiken om te bitchen over mijn futiele beslommeringen zonder enige nieuwswaarde. Ik zal jullie niet verblijden met de vele absoluut oninteressante geneugten die mij ten deel mogen vallen in het dagelijkse leven.

NEEN

Dit weblog is namelijk bedoeld om ideëen te spuien voor het filmproject van mij en Mike Renard (ja en een béétje van jou en Bram, Luuk. Now shut the FUCK up). Dit project, geheten "Disgruntled Traffic Officer & Witty Black Cop – Part XIII: With Yet Another Vengeance" zal ongetwijfeld overal ter wereld aanslaan. Budgetten groter als de hele LotR trilologie bij elkaar. Meer kabouters met een voetfetisj als de hele LotR-triologie. Minder enge pederasten in een jurk (Red: Gandalf) als de… well you get the point. Het ruwe verhaal komt in de volgende post.